w0nderland

Den här skrev jag för ca 3 månader sen, precis när jag kom till Vårnäs




Dom här två skrev jag för lite mer än en månad sen, det var innan jag kom hem

När mörker faller över dalen
det är då dimman kommer & slukar en
Men när ljuset tar över dalen
det är då man kryper ut ur dimman & ser skönheten
Hoppet, tron & kärleken växer
Det är grönskan som bringer harmoni
Det är melodin mellan grenar & kvistar som bringer lugn
Kom ut ur dimman & möt allt det sköna som blomstrar
Bekämpa odjuret i dig & släpp ut dina vackra vingar
det är då vi inser att vi lever, det är då vi känner, ser & hör
Det är då Jag har hittat hem

Vi sliter, vi drar & vi slåss
inom oss är det krig & blodet tar aldrig slut
Ärren värker & vi förvinar bort
Vi försvinner längre & längre bort från verkligheten
Vi hamnar mitt i Paradisets krig
Vi försöker landa på jorden men det ända vi ser är förvridna ansikten
Det ända vi känner är smärta & ondska
Det ända vi hör är helvetets plågsamma skrik
Vi vill inte dit men till slut så kommer vi inte undan
Smärtan blir vår död eller vår räddning



För mig är det viktigt & se skillnaden, & skilladen är stor på bara ett par månader utan droger & det gör mig starkare.... När jag läser dom gammla jag skrev för länge sen så får jag så otroligt starka känslor av att jag aldrig vill tillbaka dit!...

ett totalt mörker, det är trasigt
det är tragiskt
jag fick hjälp & kom ut ur det oändliga & bit för bit så blir jag lite mindre trasig
rädslan försvinner inte & tomheten finns kvar men nåt är inte som det var förr
det som var förr & det som är idag... DET är vackert
alla tomma ord har fått en mening
& den sanna naturen börjar visa sig

Det känns som att jag inte har nåt vettigt & skriva men det är skit samma för jag behöver det här
jag behöver skriva för & må bra sen spelar det ingen roll vad jag skriver, bara jag får nåt skrivet :)


Damn, sitter & lyssnar på Jason Mraz den mannen har riktigt skön musik
tycker om hans musik massor!
Jag undrar vad jag skulle göra utan musik? heh då skulle jag förmodligen göra samma som på Vårnäs gå & sjunga för mig själv & till slut tröttna på min egen röst men ändå gå runt & lalla


Idag har det varit en riktigt bra dag, så här skön dag där ingenting är stressigt & det är bara lugnt överallt till och med i huvudet på en....Vaknade upp hos sara imorse & strax efter jag vaknat så gick jag & koka kaffe & hoppa in i duschen efter det... Sen var det bara & njuta av kaffet & ta en cigg & tänka på vad som sker under dagen & det var inte mycke så det gick rätt fort hehe... MEN det hm viktigaste glömde jag bort, lätt hänt när man sover borta...
Har mina viktiga rutiner på morgonen som jag gör för min egen skull för mitt välmående men men morgonen är förbi så den rutinen försvann
Iallafall så klippte Vera topparna på mig & så här som jag sköter mitt hår idag har jag aldrig gjort förut, bryr mig faktiskt idag hehe!... det känns härligt
När klockan började närma sig halvett så tog jag en promenad till mötet & det var ett jätte fint möte
med fina vänner & en riktigt bra talare
sen gick jag hem till mamma & betalade hyran & sen åkte jag hem igen & nu ska jag göra inte ett piss
glo på tv & läsa min bok :)



Gårdagen var lugn den också, men det dök upp vissa saker som gjorde mig riktigt irriterad
& vad är det jag säger? Nadja blir inte irriterad, men när hon blir det så är hon så duktig på & trycka bort det
Gissa vad som händer sen efter ett tag? då har jag samlat på mig så jäkla mycke irritation & sorg & obehag, tillslut så exploderar jag av ren ilska istället
Hjälp mig & hantera mina känslor & ge uttryck för dom i rätt stund

---

Jag försöker så gott jag kan, men när jag väl känner att tårarna är påväg så trycker jag tillbaka dom för jag känner att dom inte har nåt här & göra utan jag kan hantera mitt mående på ett annat sätt.... Dvs genom & trycka undan det jag känner
För mig är det skamligt & gråta fast jag vet att det inte är det utan det är ett naturligt behov för mig & kunna må bra sen
varför ska det vara så svårt då?

---

Gu vilken saknad jag känner, jag känner saknad för dig







Ensam är stark, Hell no tron på ensamheten leder dig raka vägen till döden

---

 I Belive

Det finns saker som får en & må bra, små saker som man är tacksam för
Små saker som får en & le
Dom små sakerna är sakerna man inte hade förr
& om man hade dom förr så fanns det inget gott eller fint i dom
dom bara fanns där


Fantasin är viktig för mig, den lilla flykten bort från verkligheten en liten stund är viktig för mig
Jag tycker om & drömma mig bort & se det vackra som inte syns i verkliga livet
Dom små varelserna som ingår i min fantasi, dom med vackra färger & dom som är så varmhjärtade
älvor & troll det finaste jag vet
en dimension jag skulle vilja andas & leva i
Jag ser hur älvorna dansar i det gröna & sprider deras magiska & vackra glitter
Jag ser hur trollen kikar fram under stenen som är täckt av mossa
dom planerar deras hyss, deras oskyldiga hyss som ibland kan leda till nåt oplanerat
för dom är snälla & dom vill bara sprida glädje
Jag ser hur en otroligt fin varelse spelar på sin flöjt till älvornas dans
sagofigurer & fantasi mitt sätt & fly
& jag tycker om det & jag njuter & känner hur värmen sprids i mig

Jag är ett litet barn

Kom precis hem från mötet ikväll & gudars vilket jobbigt möte... men jag tror att jag behövde det, väldigt känslosamt för mig
om jag bara kunde lära mig & visa mina känslor & berätta hur jag känner mig, berätta i vissa situationer hur obekväm jag känner mig & hur vissa samtalsämnen fyller mig med skamkänslor! men nej då, Nadja är ju så liten i sig själv så hon vågar inte säga ifrån för hon vill inte såra nån annan eller råka hamna i konflikter!!!!!
usch va jag blir besviken på mig själv, för några månader sen så skulle jag inte ens ha brytt mig, jag skulle sagt exakt som det var fast iofs så var jag så jäkla känslomässigt avstängd då så... hm men om jag skulle ha hamnat i en konflikt så skulle jag ha flippat ur & blitt förbannad istället & låtit dom höra det ena & det andra!
det jobbigaste är att det är ni mina nära & kära som gör det så jobbigt men vem vet det kanske är något i mig själv men just nu känns det som att jag måste bara undvika er för ni får mig & må dåligt!






Tackar jobbet att dom har såna krav på mig idag, skulle ha kört ner mig idag annars...
hittade fina pills som var nära & åka ner... snabba lösningar, inget för mig!
Har haft tillfällen där jag skulle ha skitit i vad jobbet säger också, men då har jag hittat STYRKAN nån annanstans
styrkan i mig växer genom en så stark kraft jag inte trodde fanns & utan den kraften skulle jag aldrig vara där jag är idag.... & den styrkan måste jag fortsätta hämta RESTEN AV MITT LIV om jag vill fortsätta i mitt tillfrisknande...
& NEJ jag är inte hjärntvättat & om det nu vore så, så är jag jävligt tacksam över att jag blivit hjärntvättat för min egen skull!
Ja det här är menat till er som kränkte mig otroligt som jag trodde stöttade mig & ni som tyckte att jag har fått ett visst "snack" & att det var skrämmande... önskar bara att jag skulle sagt så som jag kände just i den stunden så kanske jag skulle ha sluppit det är gnagandet som finner sig i huvudet på mig just nu.....
Det ända jag försökte var & försvara mig själv & mitt sätt & leva idag & mitt sätt & se på saker & ting idag
Det ända jag inte vill är & behöva sitta & försvara mig själv & förklara mitt sätt & leva
Det ända ni gjorde var & ifrågasätta mig


Det känns som att när man är i ett sånt här mående så finns det inge återvändo, men jag vet att det gör det & det är jag tacksam för. Det vänder jag vet det & tror på det.
Men när man väl har grävt sig så här långt ner i brunnen så försvinner stegen & det som finns kvar är snaran & det bär inte mig..... Men jag vet att solen lyser ner i brunnen & det kommer en räddning så länge jag inte gör nåt drastiskt & tar till med mina enkla & snabba lösningar!


Imorgon så ska jag käka lunch iaf & skriva på kontrakt & förmodligen få nycklarna till min lägenhet & det känns jävligt skönt, jag behöver nog mitt eget utrymme för jag kvävs här. Det finns inge syre kvar till mig & jag behöver syre för & kunna andas... Ge mig andrum


En vis man sa en gång - det flesta människor äro precis så lyckliga som dom föresatt sig att vara

Känslomässig berg&dalbana

Give yourself some selfLove!

när du ligger vaken tänder av ifrån lyckligt gift
blöt i svett av vad du sett som ditt livs bedrift
med ett livstilsmagasin som din heliga skrift
gick du vilse nånstans? Hamna ur balans
du ånga på och tog för sant att inga andra vägar fanns
det ångrar du och hoppas på en andra chans
och 47 veckors ångest gör dig tom och svag
fast du skildras så stark i vart reklaminslag
och kring ditt frukostbord syns inga leenden till
fast du gjort allt som du kan för att få det som dom vill
som så ska vara bra, så som det ska va
du längtar efter lyckan men gör ingen djävel glad
det dom sa var ditt hem det ser du aldrig till
för du slutar sällan kneget före fem
stress och jäkt igen, blev så knäckt min vän
sex var länge sen, tv:n är din enda vän
och där matas du med bilder av dom som pallar med
reser lite mer, jobbar lite mer, hänger hemma lite mer
och håller fest för lite fler
lyckligt lottade och ler i stadens finare kvarter
men en vanlig löneslav ser mest inkassokrav
stressar hem från jobbet för att hinna slappna av
det är nåt skumt med det här

för du pallar aldrig leva som dom där
hon är fokuserad men frustrerad, känslomässigt ruinerad
renskrubbad, avtrubbad och helt alginerad
där finns Soloft och Immigran mot sorg och migrän
där finns parfym mot hennes doft
mot hennes krämpor finns en kräm
hennes livslånga ansvar över dölja sina år
skapar ångest inför mat på hennes armar finns det sår
tiden går men hennes längtan efter lycka den består
vill gärna hitta kärlek men vet inte om det går
för hennes tiden är för liten, hennes budget för sliten
med en tvåa på södern med ett magsår som blöder
hennes byxa, för tajt, trots att hon äter light
vågar aldrig ge inviter för hon har för tjocka lår
om jag sköter mina kort rätt
om jag satsar cash på rätt häst
om jag bara kunde vinna
om jag bara kunde hinna motionera den där milen
bara hade den där bilen
skulle allting bli så bra då skulle livet bli en fest
om bara lönen blivit hög
om jag varit mindre trög
om bara näsan vore rak
jag hade lite mindre bak
skulle jag kunna le som dom andra
dansa som dom andra
se ut som dom andra och kanske känna samma sak

den världen tycks smyckas av framgång och lycka
jag ser inga förtryckta
bara hänryckta flykt förryckta i ett mörker utan lycka se
den världen tycks krysta utan lust men med lysta stor
vissa surrogat är vi tystade är vi folk
sett i samma djävla tjat om och om igen
känn igen

stäng ditt magasin öppna ditt sinne för nog har du väl förstått
att deras falska grin allt de säger ska vara inne
bara bör bli ett minne blott
för vi ska väl inte hyckla
om att allt mäts med sjuka mått
om man kan köpa sig sin lycka
vad är vårt inre då för nåt?

du köpte allt det där för att slippa vara ensam
ensam blev man
ensam är man
ensami ledan
från måndag till fredag
är man lämnad i sticket
svårt att fatta vinken
vad som fick dig att falla
alla andra tycks ju palla
lyckliga, snygga enligt klyshor och mallar
lyckliga, balla ror pojektet i land
kan allt du inte kan och fixar allt det där
du aldrig lyckas med
så lätt att ryckas med
försöka bli som dom och därmed tryckas ned
förtryckta ser nånting dom aldrig kan bli
vi blir som det dom ser
och därför handlar dom med oss
och hamnar man fel
och har gått vilse nånstans
vilsen själ försatt i trans ser sin chans på distans
och mannen det är lätt att tappa tron
när de lyckliga tycks leva i en annan dimension

tror du på fullaste allvar att svaret finns utanför dig själv?
när alla röster tystnat
när du smetats med all skit
tror du på fullaste allvar att vägen till lyckan finns där?
utanför dig själv

vid massiva uppvigglande lögner
sluta lyssna och le, levande å å å gående
kan du inte se att dom gråter leende?
att dom lever, döende?

you couldn´t catch them you couldn´t beat them

Letar du värme där ett hjärta slutat brinna
har du din själ nån annanstans.

Jag känner saknad, jag känner mig ibland som en främling i ett främmande land



Nåt som jag skrev nångång, (önskar jag hade skrivit datum)

Knack, knack
Öppna inte
Inte ett andetag
Undvik blickarna
blunda & stäng
Göm dig
Stäng & töm
Försvinn
Nu kommer den
Hjärta, blod, känsla
Inbrott







Jag känner hur det går i vågor, massiva vågor, oändliga vågor som inte har nåt slut
Suprise, det har ett slut & det slutet har en slags vändpunkt






När hjärtat slår, betyder det att jag är levande då?

"Fairy tales are more than true - not because they tell us dragons exist, but because they tell us dragons can be beaten."

Julafton idag & sitter hos min mor... syster är här med sin man & min bror & lillebror är här... så klart så är ju mamma också här & pappa kommer sen... det som fattas är min älsta bror men han är i luleå med sin kvinna!
Jag har inte förhoppningar för idag & jag har inga förväntningar bara önskan!









Ser du det jag ser?
Hör du det jag hör?

Den vackraste granen jag sett är utanför min dörr

Le för mig & jag niger för dig


Jag reser mig för mänsklighetens illusion

20.38
Firade jul hos kusinen min. Kul & träffa han med några månader sen sist
Vart inte riktigt som jag tänkt mig, kvällen där drog ner mitt humör totalt
känner mig riktigt låg nu, hade inte så roliga diskutioner där
pallar inte med sånt & inte säger jag till heller utan jag bara dras med & mår skit sen
fick iaf veta vad ett par tyckte om min "livsstil" idag & jag känner mig riktigt kränkt
men men, alla tycker ju inte samma men det vart jobbigt iallafall
vart helt jävla fel alltihop!!!!! & jag fattar inte, om saker & ting inte blir som jag vill att det ska bli så blir jag så sur & irriterad.... gör inte folk som jag vill att dom ska göra så blir jag irriterad & jag kan bli riktigt förbannad också
& tycker dom inte som jag så försöker jag göra allt för & få dom & tycka som jag
Gaaaah va är det för fel blir knäpp på mig själv

Jag har märkt hur jävla mycke jag vill synas också, vill ha bekräftelse hela tiden & märker jag att nån annan tar upp för mycke plats så inte jag syns lika mkt så försöker jag synas ännu mer & sen blir det bara överdrift
varför kan jag inte bara bete mig som normala människor?
hittar bara mer & mer fel hela tiden på mig själv som jag stör mig på glömmer bort & kolla på dom bra egenskaperna jag har nu när jag är nykter
jag vet att jag är snäll & jag bryr mig mer än jag gjort förut, bryr mer om mig själv & andra
jag är gladare idag än förut, för det mesta iaf
nu känns allt bara så fel & allt bara för nåt så litet som en diskution som blev fel helt otroligt

---

23.05
Det har gått ungefär 2 timmar & jag känner mig sjukt mycke bättre nu.... helt sinnessjukt hur det går upp&ner
för två timmar sen så ville jag bara gråta som ett litet barn & nu känns det bra igen.... jag blir knäpp, hur länge ska det vara så här? det ända jag vet är att så länga jag inte tar till flaskan så ska det nog gå bra....
tiden är min bästa vän i have to remind me about that
det konstiga är att just nu tycker jag ingenting det jag skrev innan.... Gaaaah är jag sjuk eller sjuk? kanske sjuk

Hm min mor märkte på mig att det var nåt som var på tok & hon vill så gärna hjälpa mig, gudarnas så hon vill
men jag vet inte vad jag ska säga till henne, jag vet inte hur jag ska kunna låta henne hjälpa mig
hon vill verkligen att jag ska prata med henne men det går inte, jag är nog rädd för att hon inte ska förstå
men hon behöver inte förstå så länge hon bara finns där!
Det är väldigt mycke just nu för mig, i mitt känslo liv & som sagt så är jag inte riktigt i balans i det området heh! mycket som händer, men mycket bra saker också för den delen... Känner saker som jag inte kännt förut, visst det är lite små scary men det är gott =)

Peter Pan är min superhero & det är dom flesta disney figurerna ;)





Jag kan inte bli äldre förs om några år

Tänk dig en vacker solnedgång & bakom det så ser du den klaraste regnbågen du nånsin sett förut
vad är det det första du gör?
Springer & letar efter kantareller & blåbär
Sjunger Nu tändas tusen jule ljus
Somnar innan du hinner blinka
Fantiserar om pysslingar & fjärlisälvor

 

Akta dig för dom små trollen i skogen, dom kan bita dig i tårna

Svenska Akademin - Obligatoriska Slagdängan

---

Två dagar kvar till Jul då, är faktiskt lite små nervös inför julafton & inför imorgon då firar vi jul hos min kusin, tradition hehe
det känns så mkt annorlundare än förut för innan så brydde jag mig inte om julen men idag så vill jag att det ska bli nåt minnes värt iaf... Det behöver inte bli perfeket, bara så jag minns det som nåt fint!


Hmm, det är mycket som är annorlunda idag än det var bara för tre månader sen
Jag mår mycket bättre, jag bryr mig om mig själv & andra.... jag känner för människor på ett annorlunda sätt än tidigare
Jag har börjat visa att jag är inte så jäkla kall hjärtat utan jag har känslor också & jag kan känna empati för folk
jag bryr mig helt enkelt!


Har vart hos mamma hela helgen & det är speciellt, kom aldrig ens tänka på nåt som & sova hos mamma & bara umgås & baka & grejer, har haft det jätte bra här :)
Storebror är&hälsar på också, var några månader sen jag träffade han.... Sist jag träffade han så grät han för han var så orolig & jag skrattade han rakt upp i ansiktet.
Idag så behöver han inte oroa sig på samma sätt!

---

Bang Bang i shot my baby down





7 ljus med vatten i, tryck in knappen så börjar dom bubbla


Vi gör så här, du frågar mig vad du ska få i present sen frågar jag dig vad jag ska få i present.
Du svarar vad jag ska få & jag svarar men säger inte vad du ska få
Snääääälla!



Fågel, Fisk eller Mittemellan



PUSS!

SnöÄngla Med Mig?



Grön, Brun, Röd, Beige, Gul, Svart, Lila, Grå, Orange
OSYNLIG





Gammla men Fina minnen <3

Nu sitter jag här & vad gör ni?
Jag har ingen aning för ni är långt bort
Ensamheten kan smyga sig på en men tänk
ja du vet vad du ska tänka




Orden flödar, inte här men i mina tankar
måste sortera, trådar här & där
vi förstår inte, jag förstår inte


En dag kanske jag får känna din hand mot min kind
din hand torka bort min tår
tår? om det nu vore så enkelt


Att vakna brevid dig, hur skulle det vara?
okänt, främling? nej ångest
eller hur? berätta för mig
nej nej nej otrolig rädsla dyker upp
jag känner det, obehag....
Så förstört!!!

---

Det här satt jag & skrev ner en dag i min lägenhet
Hade en vän hos mig då, vad vi hade gjort spelar ingen roll
Jag tror att på nåt sett om jag skriver om saker jag skrivit förr så kanske jag får lättare & acceptera


Shilivippen: "Skalbagga"
4 kyckling filé
10 svart mjölk
Sol Ros Bär
Ge bort mitt hjärta
Ta emot
Förbaskat din get
Det är din tur snart, frun
kittel muskel & bröstet


Jag trodde att min hjärna spelade mig ett spratt den dagen

---

Nåt jag skrivit som jag inte kommer ihåg att jag har skrivit
påminner mig om hur ont man har

Jag fick min frihet
Jag fick det jag ville ha
Trodde jag
Det är nåt som fattas
Det är inte kärlek jag är ute efter
Det är mitt liv jag vill ha
ett liv som jag drömmer om
Spontana handlingar
Sånt vågar jag inte
Få bort min rädsla
min rädsla för folk
Vill känna mig levande
våga leva
Carpe Diem - Fånga Dagen
Hur?
Jag har glömt bort hur man lever

Usch va ont det gör & läsa det där & skriva om det igen...
Förstår du?

Igår, Idag & Imorgon


X antal månader har gått & en hel del förändringar


Oh lord vilket snurr det har varit & förtvivlan, kaos skapat av mörkret & jävla misär
Men det var då, IDAG är dagen då jag kan göra saker & ting bättre för det kan inte bli värre än det har varit
mitt tänkande & handlande i den demoniska besattheten har skadat min mentala hälsa nåt otroligt
och det är mycket som är in ristat så djupt i mig & det är ett mirakel att jag fortfarande har mitt liv kvar
jag gjorde ett val som hade ett falskt motiv till en början & det var den största förändringen i mitt liv
& det har lett till gott mående & positivt spridande av energi inne i mig
mina självplågande tankar har bytts ut till friskare tankar i en sjuk hjärna


plågsamma minnen dyker upp titt som tätt men jag har lärt mig en sak & det är att jag skulle aldrig gjort nåt liknande idag
jag har förnedrat mig själv & smutsat ner mig själv, jag har tryckt undan all skam & skuld idag flyr jag inte ifrån det på samma sätt... jag har kvar mycket skam & trycker lätt ner mig själv Men jag kan ta upp mig igen & säga till mig själv att idag skulle jag inte gjort så....
Det finns minnen som jag inte kommer ihåg som plågar mig & gör mig förtvivlad


Dagar & år som har gått till spillo kan jag idag fylla ut med dagar & år som värmer mig & som jag alltid kommer & minnas & vill inte trycka undan



Jag är fortfarande trasig inombords & jag vet fortfarande inte riktigt vad känslor är
Men jag känner mer än jag nånsin har gjort & det tomrum jag fyllde med gift fyller jag idag med tillfrisknande
Jag önskar att jag kunde lova att jag aldrig mer kommer & utsätta mig för sånt lidande & skada andra på det sätt jag gjort & skada mig själv....
Jag önskar jag kunde lova att jag kommer & bli perfekt & aldrig göra fel
Jag önskar att jag kunde lova att jag aldrig mer kommer & hälla i mig gift
Jag önskar att dom som är kvar i mörkret & dimman hittar ut
Förhoppningar & förväntningar har jag inga, jag önskar
fast än jag önskar så vet jag att det jag önskar kanske inte bli uppfyllt




Det här är bara början på ett liv som är värt & leva

Att självförtroende är mitt namn och kyligt mitt agerande.

Att jag inte behöver någon.

Men tro mig inte.

Djupt nere dväljs mitt verkliga jag i förvirring i fruktan och ensamhet.
Därför skapar jag en mask att dölja mig bakom,

att skydda mig från de blickar som vet.
Men just en sådan är min räddning.

Det betyder, att om det åtföljs av accepterande
då åtföljs den av kärlek.
Det är det enda som kan befria mig från
de murar som jag byggt åt mig själv.

Jag är rädd för att djupast inne inte vara någonting.
Att jag inte är något alls att ha,
Att du ska upptäcka det och stöta bort mig.


Så börjar paraden av maskeringar.
Ständigt småpratar jag med dig.
Jag berättar allt som egentligen inte betyder något,
men ingenting om vad som betyder allt,
vad som ropar inom mig.

Var snäll och lyssna noga och försök höra det jag inte säger.

Jag skulle vilja vara äkta och spontan och mig själv,
men du måste hjälpa mig.
Du måste räcka ut din hand

Varje gång du är snäll, vänlig och uppmuntrande,
varje gång du försöker förstå, för att du verkligen bryr dig.

Då börjar mitt hjärta få vingar.
Mycket spröda vingar, men vingar !

Med din känslighet och sympati och din förmåga att förstå
är det endast du som kan befria mig från min skuggvärld.
av osäkerhet, från övergivenheten i mitt fängelse.

Det kommer inte att bli lätt för dig.
Ju närmare du kommer mig, desto blindare slår jag kanske tillbaka.
Men jag har hört att kärleken är starkare än tjocka murar
och däri ligger mitt hopp. Mitt enda hopp.


Jag ber, försök riva dessa murar med fasta händer,
men varsamma händer - för ett barn är mycket känsligt.

Vem är jag, kanske du undrar ?

Jag är någon du känner mycket väl.
Jag är varje man du möter.
Jag är varje kvinna du möter
Jag är också du själv.